بلغنى أيها الشعب البرنس.. الذى انشغل بمتابعة نطة فيليكس.. من الفضاء إلى الأرض.. من ارتفاع لم يسبقه إليه حد.. أن فليكس وأصدقائه يعملون منذ خمس سنوات على وضع خطة.. لتنفيذ مشروع تلك النطة.. والقيام بتلك المغامرة العلمية.. التى لا تباريها فى الإبداع سوى تلك المغامرة المصرية.. وتلك الخطة المحسوبة اللى ما تخرش المية.. المسماة جزافا بمشروع النهضة.. والتى تنص على أنه «كله بالحب.. بس انت اقعد واهدي»..
ولأنه ليست كل نطة كمثل أختها النطة.. لهذا نط فليكس من الفضاء إلى الأرض بينما نط آخرون من الأرض إلى فضاء السلطة.. وفضاء السلطة كما تعلمون كله مخاطر ومهالك.. وشهب ونيازك.. إلا أن البعض يرى غير ذلك.. ومايلزموش كل الكلام دا.. والفارق عنده ليس كبيرا بين إدارة البلد وإدارة بقالة أبو راندا..
لهذا وبما أن الشعب بتاعنا كما تعلمون مجنون بأخبار العلم والعلوم.. وعليها بيصحى وبيقوم.. لهذا فكر الملك.. فى تنظيم أكبر مسابقة علمية لإختراع مواطنين بزمبلك.. تشغل الزمبلك من هنا فالمواطن ينهض.. وتقوله يعمل أى حاجة فيعملها على طول بدون أن يتردد.. وبناء عليه إنهمك علماء المملكة فى تجاربهم.. ووصلوا الليل بالنهار فى معاملهم.. حتى جاء اليوم الموعود وحانت لحظة عرض نماذج المواطنين الزمبلك.. على الملك.. وبدأ المخترعين.. واحد واحد يندهو إسمه فيخش يعمل الشويتين…
المخترع الأول.. «ابن الأحول».. اخترع مواطن رايق.. عمره أبدا ما بيسأل على أخبار لجان تقصى الحقايق..
المخترع الثانى.. «ابن الأنانى».. اخترع مواطن جبان.. شعاره فى الحياه أنا ومن بعدى الطوفان..
المخترع التالت.. «ابن الساكت».. إخترع مواطن ما بيفتحش بؤه.. وعشان يتحرك من مكانه لازم حد يزقه..
المخترع الرابع.. « إبن اللاسع».. إخترع مواطن على شكل بطه.. ينفع بالليل مذيع لو لبسته بدله وكرافته..
المخترع الخامس.. « إبن اللاهث».. إخترع مواطن بيلهث باستمرار عبر جميع العصور.. تديله كرسى يسكت ويكن فى مكانه ويبطل يثور..
المخترع السادس.. «إبن اللاحس».. إخترع مواطن بيعرف يتكيف على حسب الأجواء.. تطلقه على الشرفاء فيتهمهم بأنهم عملاء..
المخترع السابع.. « إبن البايع «.. إخترع مواطن ممكن يبيع القضيه ببلاش.. إرميله بس إنت عضمه وهو ما بيتوصاش..
المخترع التامن.. « إبن الخاين «.. إخترع مواطن ما بيسألش اللى سافر سافر ليه وخصوصا لو كان أجنبى.. وبيكتفى بإنه يستغفر ربنا ويصلى ع النبى..
المخترع التاسع.. «ابن الضايع».. إخترع مواطن بيصدق الكدابين.. تملا الزمبلك فتشتغل إسطوانة يا عدو الدين..
المخترع العاشر.. «ابن الفاجر».. إخترع مواطن ما بيتكسفش.. عينه جامدة وكداب وما يعرفش ينام لو ما نافقش..
إنبهر الملك كثيرا بكل تلك الإختراعات.. وأصدر أوامره بتسخير كافة الإمكانات.. من أجل تصنيع شعب كامل من هؤلاء المواطنين الزمبلك العيره.. حيث رأى جلالته أن هؤلاء هم المواطنين اللى ممكن بجد يهاودوه ويكملوا معاه المسيره.. من غير ما يخنقوا عليه فى كل صغيره وكبيره.. وهكذا قرر الملك.. فتح أول مصنع من نوعه لتصنيع مواطنين بيشتغلوا بالزمبلك.. وتقرر تسميته «زمبلكُّوا».. كما تقرر أن يكون شعاره «نعمل لكى تموتوا بغيظكوا».. ولأن المشروع جديد وغريب.. ومش حينفع عن طريق أطفال الأنابيب.. تقرر فتح خط إنتاج جديد لأطفال المواسير.. على أساس الماسورة أوسع من الأنبوبة وتقدر تشيل عيال كتير…
وبينما «شعب زاد» تحكى دخل عليها «ريس يار» مبتهجا وفى يده ماسوره كبيره وعنيه بتدمع.. وأشار لها بالماسورة فى فرحه «أول إنتاج المصنع».. ثم أطلق تنهيدة راحه كبيره وراح قاعد.. وفضل يحسبها « كده فاضلى 85999999 ماسورة وأكمل الشعب الناهض».. وأثناء إنهماكه فى الحساب سمع نفس الصوت الرخم بتاع نهاية كل حدوتة.. نظر وراءه فوجد شعب زاد قاعده بتتفرج على التليفزيون ومبسوطة.. جرى على الشباك فوجد الشعب بأكمله نايم له قدام باب القصر.. و فى صوت جماعى منظم كانت النغمه تتصاعد كموج البحر.. خخخخخخخخخخخخخ !
ليست هناك تعليقات:
إرسال تعليق